२ दोस्त १२th की Exam में ३ बार Fail हुए,
Friend 1: जाने दे यार..
चल अभी Sucide करते है,
Friend 2: पागल हो गया है क्या?
Next जनम मे KG से चालू करना पड़ेगा…!
एक आदर्श पत्नी जो,
बर्तन, कपडे,
झाड़ू, पोछा,
कहने का मतलब,
घर के सभी काम,
करने में पति की मदद करे…!
आईने सांगितलं की,
बाळा तुला आवडेल
तिला नको,
जिला तू आवडतोस,
तिलाच सुन बनवून आण…!
आज त्याने पहिल्यांदाच बायकोला WhatsApp Install करुन दिले,
आणि Whatsapp वर,
तिचा पहिलाच मेसेज आला..
.
.
.
येतांना दळणाचा डबा घरी घेउन या..!!
.
डोळेच भरुन आले..!
आज का लेटेस्ट विचार:
जितना गौर से लोग,
टकराने के बाद एक दूसरे को देखते है,
उतनी गौर से साले अगर पहले ही देख ले,
तो टक्कर ही नहीं होती…
इंसान की कामयाबी उसकी पहली बीवी की वजह से होती है,
और उसकी दूसरी बीवी उसकी कामयाबी की वजह से होती है,
सोचो मत: कामयाब बनो..
आज मैने अपनी Wife के फोटो पर कमेन्ट किया,
CUTEEE…
☺
Wife ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी..
☺
मैँने पुछा आखिर मैँने किया क्या है ???
☺
Wife: तूने “कुत्ती” क्यूँ बोला..?
कसम से यार रोना आ गया.. पता नही कहा से पढाई की है…
आजपर्यंतचा सर्वात खतरनाक मँसेज
अस्सल गावठी १५ ऑगस्ट…
(A boy sms to his girlfriend)
☺
☺
पोरगा: Jay Hind…
पोरगी: कुठं हिंडू?
शेजारच्या आजी सारख्या घरात जायच्या,
बाहेर यायच्या… मला राहवेना,
म्हणून विचारले: आजी काय PROBLEM आहे?
सारख्या घरात जाताय, बाहेर येताय,
सर्व ठीक आहे ना?
आजी म्हणाल्या: अरे बाबा,
माझी सून योग शिकतिया TV वर बघून,
आन त्यो रामदेवबाबा म्हणतो,
सास को अंदर लो,
सास को बाहर निकालो!
सास को अंदर लो,
सास को बाहेर निकालो!
मेल्याने मलाच नको नको करून ठेवलंय…
डॉक्टर: आता तुमच्या बायकोची तब्बेत कशी आहे?
नवरा: बरं वाटतंय तिला आता,
आज सकाळपासून थोडं थोडं भांडायला लागलीय…!
१ बात हमेशा याद रखना,
आजकल २ चीज़ सिर्फ किस्मत वालो को मिलती हैं :-
१ ) जंगल में घूमता हुआ व्हाइट हाथी..
और,
२ ) विदाउट अफेयर वाला जीवनसाथी !
अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू
अपनी कमर में ठूस ले तो समझ जाओ की,
☺
☺
या तो वो घर का काम निपटाएगी,
☺
☺
या फिर आपको..!
☺☺☺
अगर लोगों के दिल में जिंदा रहना है,
“तो लोगों से पैसा उधार ले लो…”
☺☺☺
लड़की – अगर मै मर जाऊ तो तुम क्या करोगे?
लड़का – मै भी मर जाऊंगा,
लड़की – पर क्यों?
लड़का – कभी कभी ज्यादा ख़ुशी भी जान ले लेती है !
मेरे एक दोस्त ने कहा –
अगर वो मेरी ना हुई तो मै उसे किसी और की भी नहीं होने दूंगा…
मैंने कहा मतलब…!! अगर वो तेरी हो गयी तो सबकी होने देगा…?
पता नहीं क्यों वो मुझसे बात नहीं कर रहा…
अब आप ही बताओ… मैंने कुछ गलत पूछा था…
हमारे देश मे ऐसा कोई व्यवसाय ही नही है जो चले नही..
यदि आप साँप बेचने की दूकान भी लगाओगे तो भी चल जाएगी..
लोग यह सोच कर खरीदेंगे की चलो पडोसी के घर मे छोड़ेंगे…
☺☺☺
आजोबा: बन्या जरा माझी कवळी आन.
बन्या: अहो आजोबा अजून स्वयंपाक झाला नाहीये!
आजोबा: माहितीये रे…
समोरच्या गोखले आजींना स्माईल दयायची आहे!
मोलकरीण: बाईसाहेब तुमच्या मुलाने
मच्छर खाल्ले,
बाईसाहेब: माझ तोंड काय बघतेस
डॉक्टरला बोलाव,
मोलकरीण: आता घाबरण्याचे कारण
नाही बाईसाहेब..
☺
☺
☺
☺
मी त्याला All Out पाजले आहे…
अंग्रेज – गांधी के दोनों कान काट दो,
गांधी – नहीं अंधा हो जाऊंगा,
अंग्रेज – अबे कान काटने से कोई अंधा होता है?
गांधी – अबे चस्मा क्या तेरे बाप के कान में लगाऊंगा?
Arrange Marriage करण्याचे पण
काही फायदे असतात!
कधी कधी अशा मुली सोबत लग्न होते
जिला तुम्ही सात जन्मात
पटवू शकला नसता…
ATM मधून 200 रुपये
निघतांना इतका आवाज होतो की,
असे वाटते चुकून 4-5 हजार निघतात की काय..
मशीन पण चेष्टा करते गरीबाची…
बाबा: झम्पू जरा तुझा मोबाईल दे रे,
झम्प्या : एक मिनिट हा बाबा स्विच ऑन करून देतो..
झम्प्या Item चे फोटो उडवतो,
सर्व मुलींचे मेसेज आणि Number Delete करतो,
आलेले Call Delete करतो,
Memory Card Format मारतो,
बाबा: आभारी आहे. घड्याळ बंद पडले ना,
फक्त Time बघायचा होता…
☺☺☺
बहिणीच्या विदाई मध्ये तिचा लहान भाऊ विचारतो,
ताई, फक्त तुच का रडत आहेस,
दाजी का नाही रडत?
.
.
.
वडील: बाळा ताई फक्त गेट पर्यंत रडेल..
मग तिकडून दाजी आयुष्यभर रडतील…!!!
बंदर पेड़ पर क्यों सोते हे?
?
?
?
?
?
?
?
?
चलो जाने दो, ये तुम्हारा पर्सनल मामला हे, मुझे क्या?
बस गिर मत जाना,
संभल के सोना…
मुलगी फेसबुक वर स्टेटस टाकते…
“हॅलो फ्रेंड्स, मी मावशी झाले”
.
.
बंड्याने खाली Comment टाकली…
कोणत्या हॉस्पिटलला?
किती पगार आहे…?
बायकांना खुश ठेवणे खूप मुश्किल आहे,
पुरुषांचे काय
बायका दिसल्या कि, खुश होतात…!!
शेवटी आज आई बोललीच,
बाळा बायको कमी शिकलेली असली तरी चालेल,
पण…
Facebook, Whatsapp वापरणारी नको,
आपल्या घरी इतर कामं पण असतात…
बायको: साबुदाणा वडा बनवू का तुम्हाला?
नवरा: नको मी माणूसच ठीक आहे,
…आली मोठी जादुगरीन!
बायकोचा राग आला तर तो गिळा,
नाहीतर ‘गिळायला’ मिळणार नाही…
बायको एक दिवस ऑफिसवरून थोडी लवकर घरी आली.
गुपचूप बेडरूम मध्ये येऊन बघते तर काय…
रजईच्या खालून २ पायांऐवजी ४ पाय दिसताहेत,
तिचं डोकं एकदम सणकलं..
कोपऱ्यात माझी क्रिकेट BAT दिसली..
उचलून तिने जे झोडायला सुरुवात केली की काही विचारू नका..
२-३ मिनिटानंतर दमली.. मागे वळून किचनमध्ये आली,
बघते तर काय मी तिथे उभा.. चेहऱ्यावर प्रचंड आश्चर्य..
हसू दाबत मी म्हणालो.. अंग तुझे आई बाबा आले दुपारी..
त्यांना म्हटलं तुम्ही पडा थोडा वेळ.. येईलच ती इतक्यात…
बायकोच्या चॉईस वर हसण्याची चूक करू नका,
लक्षात ठेवा तुम्हीही तिचीच चॉईस आहात…!
बायको आकाशात चांदणी बघुन म्हणते,
अशी कोणती वस्तु आहे
जी तुम्ही रोज बघू शकता,
पण आणू शकत नाही..
नवरा: शेजारीण!
लय मारला घरात नेऊन…
माँ – बेटा क्या कर रहे हो?
बेटा – पढ़ रहा हु माँ..
माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो?
बेटा – आपकी होने वाली बहु के Status …
दे थप्पड़, दे थप्पड़!
जब घर में बच्चा पैदा होता है,
माँ – इसकी नाक तो मुझ पर गयी है,
बाप – इसकी आँखे मुझ पर गयी है,
चाचा – इसके बाल मुझ पर गए है,
मां – इसकी स्माइल मुझ पर गयी है,
और वही बच्चा जवान होकर जब लड़की छेड़ता है,
तो सब बोलते है,
पता नहीं हरामखोर किस पर गया है…
जिन्दगी की बात करते हो,
यहाँ तो मौत भी हम से खफा है,
हम ताज क्यों बनाए,
अपनी तो मुमताज ही बेवफा है…
BF: मला तुझे ‘दात’ खूप आवडतात..
GF: अय्यां… खरंच.. का रे?
BF: कारण ‘Yellow’ माझा फेवरेट कलर आहे…
तेरी दुनिया में कोई गम न हो,
तेरी खुशियाँ कभी कम न हो,
भगवान तुझे ऐसी आईटम दे,
जो सनी लिओनी से कम न हो…!!
☺☺☺
तु चाँद मांग में चाँद दे दूँ,
तु रात मांग में रात दे दूँ,
तु दिल मांग में दिल दे दूँ,
तु प्यार मांग,
क्या यार…
भिक मांगने की भी एक Limit होती है!!
☺ ☺ ☺
भोलू: पापा मुझे स्कुल छोड़ने
आप क्यों आते हो?
मेरे सभी दोस्तों को छोड़ने तो
उनकी मम्मी आती है,
पापा: बस इसीलिए बेटा…
“भुत” ने कहा किसी नेक इंसान का नंबर दो,
अपुन उस को तंग करेगा….
मेने तुम्हारा नंबर दिया तो,
“भुत” बोला – अबे मरवाएगा क्या?
ये तो “बॉस” का नंबर है !
बिपाशा को लड़का हुआ ‘काला’…
जॉन बोला – तू गोरी में गोरा फिर लड़का क्यू ‘काला’…..
बिपाशा बोली – तू ‘हॉट’ मै ‘हॉट’ लड़का जल गया ‘साला’
कोयल:
यस सर !
कबुतरिया:
आये हैं सर !
तोते: प्रेजेंट सर !
मोर:
गुड मॉर्निंग सर !
उल्लू :
Status पढ़ रहा हैं सर..!
अपनी बीवी का जन्मदिन न भूलने का सबसे अच्छा तरीका ये है,
की आप एक बार उसका जन्मदिन भूल जाये…
एका भारतीय महीलेचा मोदींना प्रश्न,
☺
☺
☺
मंगळ सुत्रात ब्लॅक मनी चालतील का?
☺
का ते पण काढुन टाकायचे…
अगर आपका दोस्त
Online रहने के बाद भी
आपको Reply नहीं दे रहा,
तो समझ लीजिये की,
अब वो Single नहीं रहा…
मुझे मालूम है आप बहोत बिजी रहते हो,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
इसलिए मेने कुछ नही लिखा वरना आपको पढ़ना पड़ता..
चंदूच्या बायकोचे मराठी थोडे कच्चे असते. तिला पूर्ण विराम कोठे द्यायचं ते कळत नसते. तरी तिने चंदुला पत्र लिहिले आणि मग पूर्ण विराम देऊन टाकले मध्ये मध्ये ते असे.
☺ ☺ ☺
प्रिय प्राण नाथ,
तुमची आठवण येते माझ्या मैत्रिणीला. काल मुलगा झाला आजीला. दम्याचा त्रास होतो कुत्रीला. आज चार पिल्ले झाली मामाला. दाढी करताना ब्लेड लागली वहिनीला. दवाखान्यात अँडमीट केले बकरीला. हजार रुपयात विकले आत्याला.
नमस्कार!
तुमची लाडकी गंगू…
सांता: अरे, ये तेरे हाथ-पैर कैसे टूट गए?
बंता: कुछ नहीं यार, वह पड़ोस में जो चायनीस रहता है उसकी बीवी मर गयी..
पिछले साल ही उनकी शादी हुयी थी!
सांता: तो?
बंता: तो क्या, वह रो रहा था तो मैंने कहा, भाई दुखी मत हो.
बीवी एक साल तो रही, वरना चाइना का माल इतना कहा चलता है…
कुणाच्याही चॉईस ला हसू नका..
कारण,
तुम्हीही कुणाची तरी चॉईस आहात!!!
चोर ने देखा,
तिजोरी पर लिखा था: तोड़ने कि ज़रूरत नही, बटन दबाओ, खुल जयेगा !
बटन दबाते ही पुलिस आ गयी,
चोर: आज मेरा इंसानियत से विश्वास उठ गया !
एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी,
उसमे एक मच्छर गिर गया,
औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!…
एक गरीब माणूस मासा पकडून आणतो,
पण बायको त्याचे कालवण करू शकत नाही..
कारण,
घरात गॅस नाही, वीज नाही आणि ऑईल हि नाही..
मग हा माणूस माशाला नेऊन परत नदीत सोडतो,
तेव्हा मासा पाण्यातून वर येतो आणि ओरडतो,
काँग्रेस झिंदाबाद, पुन्हा एकदा ५ वर्षे…!
एक पोलीस Crime Branch मध्ये फोन करतो,
Crime Branch: हा बोला..
पोलीस: साहेब, मी ढापणे शिपाई बोलतोय,
एक खुन झालाय.. इथे एका बाईने तिच्या नवऱ्याला,
पुसलेल्या फरशीवर पाय ठेवला म्हणुन गोळी घातली…
Crime Branch: मग तुम्ही तिला अटक केली
का नाही..?
पोलीस: नाही साहेब,
फरशी अजून वाळली नाही…!
दांडिया खेळताना ज्यांच्याकडे कोणी बघत पण नसतं…
☺☺☺
त्या मुली पण “परी हु मै” गाणं लागल्यावर असा Attitude दाखवतात,
कि आता पंख बाहेर येतील आणि ह्या उडतीलच…
गांधीजी म्हणाले,
दारू सोडा आणि पाणी प्या.
तेव्हापासून लोक तिन्ही एकत्र करून पितात…
☺☺☺
नीट वाचा…
एक गोष्ट माझ्या लक्षात येत नाही की:
दारूच्या दुकानाचे वास्तुशास्त्र कोण करत असेल???
.
नाल्याजवळ असो..
दक्षिण दिशेला तोंड असो..
समोर खड्डा, झाड किंवा..
लाईटचा ट्रान्सफॉर्मर असो..
किंवा आणखी काही वास्तुदोष असो..
दुकानात गर्दी नेहमीच असते…
दारुडा दारू पिऊन मेला
पण साला मरता मरता
डायलॉग मारून गेला,
दारू तो ब्रँडेड पिता था
पण साला “लिव्हर” ही
खराब निकला…
पहला दोस्त :- यार मैंने अपनी बहन की डायमंड रींग चुराकर मेरी गर्लफ्रेंड को दे दी,
दुसरा दोस्त (लात मारते हुए) हरामखोर, दो दिन हमाली करके खरीदकर दी थी तेरी बहन को,
पहला दोस्त :- अबे मारता क्यों है बे साले तेरी बहन को ही तो दी है…
दो पंडितो में लड़ाई हो रही थी,
उन्हें लडते बहुत देर हो गयी,
तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
एक पंडित बोला,
“जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता,
तो इस साले ने चिकन में डाला ही क्यों?”
पत्नी: डॉक्टर साहब..
मेरे पती को रात मे बडबडाने की आदत है,
कोई उपाय बताये?
.
.
डॉक्टर: आप उन्हें दिन मे
बोलने का मौका दिया करे…
एक गरोदर बाई डॉक्टर कडे जाते,
डॉक्टर तिला विचारतात कितवा महिना?
बाई म्हणते आठवा…
डॉक्टर म्हणतात,
ईश्श्श मी कसा आठवु! तुम्हीच सांगा…
एक माणूस रात्री 2:00 वाजता दारू पिऊन डॉक्टरच्या
घरी जातो, आणि डॉक्टरला उठवून विचारतो..
डॉक्टर साहेब, घरी यायचे तुम्ही किती फी घेता?
डॉक्टर : फक्त 250 रुपये..
माणूस : तर चला मग..
डॉक्टर गाडी काढतात आणि दोघेजण घराकडे निघतात..
माणूस : डॉक्टर साहेब.. इथे थांबा. माझे घर आले..
डॉक्टर : Ok, चला लवकर, मला पेशंट दाखवा..
माणूस : अहो कुठला पेशंट आणि कुठले काय..
हे घ्या 250 रुपये, रात्री रिक्षावाले घरी जायला
500 रुपये मागत होते म्हणून तुम्हाला विचारले…
अगर आपकी पत्नी दो सिम
कार्ड वाला फ़ोन प्रयोग करती है,
तो केवल Wife नाम से ही Save करे!
Wife-1 और Wife-2
के नाम से कभी Save न करे!
ICU से रमेशभाई की सलाह!!!
जनहित में जारी!!!
कोई अगर आप को दुःख दे,
और,
आप कि आँखों में आंसू आ जाये,
तो इस यकीन के,
साथ आंसू पोछ लेना,
कि..
अब तो इसकी वाट लगानी हे !
फुलाचा सुगंध चोरला जात नाही,
सूर्याची किरणे लपवली जात नाही,
आपल्याबरोबर कितीही चांगली बायको असली तरी,
दुसऱ्याची बघितल्याशिवाय अंगातली मस्ती जात नाही…
१ आदमी को,
रस्ते में पत्थर मिला,
उसपर लिखा था :
पत्थर को पलट लो,
कुछ बन जाओगे..
जैसे ही उसने पलटा,
दूसरे तरफ लिखा था : बेवकूफ बन गये !
तिने मला पाहीले,
मी तिला पाहीले..
आणि असंच,
पाहता पाहता,
माझे २ विषय राहिले…
.
एक ‘अनुभवी’ विद्यार्थी!
एक बार भगवान् ने एक आदमी से सवाल किया “तेरी ईच्छा क्या है”
आदमी बोला “प्लीज मुझे मेरे कॉलेज के दिन वापस दे दो”
भगवान हसने लगे और कहा “मन्नत मांगने को कहा था जन्नत नहीं !”
१ बार एक नवाब “नागपुर” घुमने आया,
उसने “बर्डी” का पता पूछने के लिए
एक १० साल के बच्चे से कहा: हुजुर एक तकलीफ देनी थी…
☺
☺
बच्चा: देवुन तं पाय.
असा टेमकिन ना बापूू, का बोंबलतच जाशीन घरी…
एक “चूहा” था?
?
?
?
,
!
?
?
(
=+
,
“
“
बत्तमीज़ सारा MSG ही कुतर गया…
वर्ना इतना कुछ लिखा था आपकी तारीफ मैं पूछो ही मत…
“एक सफल आदमी वो है जो अपनी
बीवी के खर्च से ज्यादा कमा सके..
एक सफल औरत वो होती है जो ऐसा
आदमी खोज सके…”
☺☺☺
एक जबरदस्त दिल हिला देने वाला Status
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
‘कल करुँगी ..:-):-
मुलीला एका अनोळखी मुलाचा फोन येतो..
मुलगा : तुला Boyfriend आहे का?
मुलगी : हो पण आपण कोण बोलताय?
मुलगा : मी तुझा भाऊ बोलतोय. तू घरी ये मग सांगतो..
थोडया वेळाने परत मुलीला फोन येतो,
मुलगा : तुला बॉयफ्रेंड आहे का?
मुलगी : नाही पण आपण कोण बोलताय?
मुलगा : मी तुझा Boyfriend बोलतो आहे,
आज तू माझं हृदय तोडलं आहे..
मुलगी : नाही रे माझ्या सोन्या,
काही वेळापूर्वी भावाचा फोन आला होता,
म्हणून अशी बोलले..
मुलगा : आताही तुझाच भाऊ बोलतो आहे,
आता तर तू मेलीच. ये घरी तू…
इंजिनियरिंगचा फॉर्म भरायला आलेल्या मुलाने,
कॉलेजच्या चौकीदाराला विचारले..
:
:
कॉलेज चांगलं आहे ना…? ? ?
:
:
चौकीदार: खुप छान आहे..!!!
माझं इंजिनियरिंग सुद्धा इथेच झालं होतं…
गधा: यार मालिक बहुत मारते है?
कुत्ता: घर छोड़ दे?
गधा: नही यार! वो हमेशा बेटी से बोलता है,
तेरी शादी गधे से कर दुंगा…
बस इसी उम्मीद में बैठा हु !
लड़का लड़की से बोला,
I Love U Darling Come in2my Heart,
लड़की – चप्पल निकालू क्या?
बॉय – हट पागल मेरा दिल कोई मंदिर थोड़ी है,
चप्पल पहनकर ही आजा…
After Falling In love:
“जीने लगा हूँ… पहले से ज्यादा!!”
.
.
.
After BREAK- UP:
“पीने लगा हूँ… पहले से ज्यादा !!!!”
अर्ज किया है,
फिजा मे महकती शाम हो तुम,
प्यार का पहला जाम हो तुम,
और क्या कहे जानम तुम्हारे बारे मे,
खर्चे का दूसरा नाम हो तुम…
एक बाई दुसऱ्या बाईला विचारते, तुम्ही गहु कसा आणला?
२: पिशवीतून आणला..
१: तसे नाही हो, कोणत्या भावाने आणला?
२: चुलत भावाने आणला…
गणपतीला दोन बायका असतात,
रिद्धी आणि सिद्धी…
☺ ☺ ☺
सामान्य माणसाला एकच बायको असते,
ती पण जिद्दी…
गणू: पप्पा जरा कारची चावी दया ना… कॉलेज ला जायचंय..
पप्पा: कॉलेज ला जायला कारची काय गरज??
गणू: काय नाय पप्पा… २० लाखाच्या गाडीतून जाऊन जरा हवा करायचीय..
पप्पा: हे घे २० रुपये… ५० लाखाच्या बसमधून जा,
म्हणजे वादळ येईल वादळ…
☺☺☺
टिचर: कोणत्याही एका वैज्ञानिकाचे नाव सांगा!
☺
गण्या: आलिया भट्ट..
☺
टिचर: माकडा ! वर्गाच्या बाहेर हो!
☺
मक्या: ओ मॅडम, बोबडा आहे तो…
☺
त्याला ‘आर्यभट’ म्हणायचंय!
गण्या, मन्या, सोन्या पार्टीला गेले, तिथे गेल्यावर आठवले,
“बिअरच्या बाटल्या” तर घरीच राहील्या,
सगळ्यांनी ठरवले गण्या ने घरी जाऊन “बिअरच्या बाटल्या” घेऊन यायच्या,
☺
गण्या : “जाईल पण एका अटीवर” मी येईपर्यंत तूम्ही मटनाला हात लावायचा नाही…
☺
दोघांनी मान्य केले,
☺
20 मिनिट झाले,
40 मिनिट झाले,
2 तास झाले पण गण्या काही आला नाही,
दिवस मावळतीला आला तरी काही गण्या येण्याचे चिन्ह दिसेना,
☺
दोघांनी विचार केला कि आता मटन खाऊ…
जसे दोघांनी एक एक पिस उचलला आणी तोंडात टाकणार,
तेवढ्यात गण्या झाडाच्या मागून बाहेर आला आणी म्हणाला…
☺
☺
☺
“असं करायचं असेल तर मी नाही जाणार घरी…!!!!!”
☺
गण्याला तुडवून तुडवून मारला…
पोरांचं एक मात्र भारी असतं..
गर्लफ्रेंड जीन्सवाली असावी पण,
बायकोने मात्र साडीच नेसावी…
गॉड अपून से पूछा किधर जाना मंगता?
स्वर्ग या नरक? अपून बोला नरक!
अपून को मालूम, तुम साला दोस्त लोग उधरिच मिलेगा,
बोले तो जिधर तुम, वोइच अपून का स्वर्ग…
☺☺☺
आदमी भगवान से –
ज़मीन से आसमान तक रोड बना दो,
भगवान – असंभव
कुछ और मांगो
आदमी – वाईफ को
आज्ञाकारी और अकल्मन्द
बना दो!
.
भगवान – रोड सिंगल बनाउ या डबल?
१२ वी नंतर ग्रॅडजुएशन करणे तितकेच
महत्वाचे असते,
जितके मेल्यानंतर तेरावा करणे
महत्वाचे असते..
होत काहीच नाही, फक्त आत्म्याला
शांती मिळते…!
☹☹☹
गुरुजी: बाळ बबन,
खाली दिलेले अंक इंग्रजीत म्हणून दाखव बघू…!
७०, ८२, ८८, ९९
बबन: शेवंती येती तू? येती ये, नाय तं नाय…!!
चार मुले कॉलेजची परीक्षा चुकवून गोवा फिरायला गेली.
खरं तर त्यांना परीक्षा चुकवण्याचा बहाणाच हवा होता…
परतल्यानंतर प्राचार्यांनी चौघांनाही भेटायला आपल्या कार्यालयात
बोलावले आणि परीक्षेला न येण्याचे कारण विचारले…
त्यातला एक पुढे होऊन म्हणाला की, माझ्या आईची तब्येत ठीक नव्हती,
म्हणून आम्ही सर्वजण तिला बघायला गेलो होतो..
पण परत येताना आमच्या गाडीचा टायर फुटला म्हणून
आम्ही वेळेत पोहोचू शकलो नाही आणि आमचा पेपर चुकला..
प्राचार्यांनी त्यांना माफ केले. मुलांना वाटले की चला, परीक्षेपासून आपली सुटका झाली..
पण (खरा ट्विस्ट तर पुढे आहे.) प्राचार्यांनी त्या चार मुलांची परत परीक्षा घ्यायचं जाहीर केले.
परीक्षेच्या दिवशी चारही मुलांना चार वेगवेगळ्या वर्गात बसवण्यात आले व
त्यांना प्रश्नपत्रिका देण्यात आल्या..
प्रश्नपत्रिका पाहून चौघांनाही घाम फुटला कारण,
त्यात दोनच प्रश्न विचारण्यात आले होते…
प्रश्न 1) गाडीचा कोणत्या बाजूचा टायर फुटला होता? 1 मार्क
प्रश्न 2) गाड़ी कोणती होती?? 1 मार्क
नोट:- सर्वांचे उत्तर सारखे आल्यास 99 मार्क्स!!!!
गुरूजी ते गुरूजीच असतात… गुरूजीचा नाद करायचा नाही..
2G आले, 3G आले, 4G आले, हजारG येतील पण,
गुरूG शिवाय पर्याय नाही…
☺☺☺
एक माणुस राम मंदिरामध्ये जाऊन रडतो,
“हे राम!
माझी बायको हरवली आहे”
☺
राम बोलतो:
“बाजूच्या हनुमान मंदिरामध्ये जा आणि F.I.R. दे
माझीपण त्यानेच आणली शोधुन”
एकदा एक ‘पाटील’ आंघोळ करताना शाम्पू,
डोक्याला आणि खांद्याला लावत होता..
बायको: अव्ह.. हे काय करताय?
शाम्पू डोक्याला लावायचा असतू,
पाटील: अगं येडे..
हा काय… साधा शाम्पू… नाही…
हा तर Head & Shoulder आहे…!
कोणाशी बोलायचं नसेल तर
बिनधास्त नाही म्हणून सांगा..
उगाच Hmm, Brr, Ok असले
फालतू रिप्लाय देऊन
समोरच्याला बोर करू नका…
मी: Hey Dad Wassup??
पप्पा: मराठीत बोलायला लाज वाटते का रे?
मी: Ok ठीक आहे..
मला जरा गरमकेंद्रबिंदू देता का?
पप्पा: हे काय असतं आता?
मी: Hotspot हो पप्पा..
पप्पानी Spot Hot होईपर्यंत धुतला…
ट्रेन मध्ये गावाकडील बाई लहान
बाळाचे लंगोट बदलत असते.
शहरी बाई: हग्गीस नाही का?
गावाकडील बाई: नाही, फक्त मूतीस…
हम हमेशा दो लोगों के लिए अगरबत्ती लगाते है,
☺
एक भगवान के लिए,
उन्हें बुलाने के लिए..
और दूसरी अगरबत्ती मच्छर के लिए,
उन्हें भगाने के लिए..
☺
पर होता उसके बिलकुल उलटा है..
☺
भगवान आते नहीं है और,
मच्छर है कि जाते नहीं है…
☺☺☺
ह्याला म्हणतात बदला!!!
मी तिला ३-४ वेळा फोन केला पण तिने उचलला नाही..
नंतर तिला एकच Message केला,
“Balance” आला का?
५०० ला ५०० Full Talk Time!
तिने आत्तापर्यंत २० वेळा फोन केला पण मी उचलला नाही..
चुकीला माफी नाही…
5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ,
माँ: आई लव यू टू बेटा!
☺
16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम,
माँ: सॉरी बेटा, पैसे नही है!
☺
25 साल का लड़का: आई लव यू माँ,
माँ: कौन है वो चुड़ैल? कहा रहती है?
☺
35 साल का आदमी: आई लव यू माँ,
माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
☺
और सबसे बढ़िया..
☺
55 साल का आदमी: आई लव यू माँ,
माँ: बेटा, मै किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी…!
मुलगा:
तुटलेल्या हृदयावर प्रेम करशील,
की हृदय तुटेपर्यंत प्रेम करशील…??
☺
☺
मुलगी:
तुटलेल्या चपलेने मार खाशील,
की चप्पल तुटेपर्यंत मार खाशील…??
साइकिल चलाकर पैर दुखे तो बाईक ली,
बाईक चलाकर पीठ दुखी तो कार लाये,
कार चलाकर पेट निकला तो जिम ज्वाइन किया और
जिम में वापस साइकिल,
इसे कहते है रिसायक्लिंग…
इसे पढ़ना मना है:- खतरा!!
जहाँ लिखा होता है “पार्किंग करना मना है”
लोग वहाँ पे पार्किंग करते है!
जहाँ लिखा होता है “यहाँ थूकना मना है”
लोग वहीं थुंकते है!
जहाँ लिखा होता है “यहाँ कचरा फेंकना मना है”
लोग वहीं कचरा फेकते है!
जाने क्यों लोग ना कहो वहीं काम करते है?
अब, आप खुद को ही ले लो,
सबसे ऊपर लिखा था “इसे पढ़ना मना है”
लेकिन फिर भी जनाब पढ़ेंगे जरूर…
