२ दोस्त सालो के बाद मिले,
पता चला दोनों कि शादी हो गयी,
पहला दोस्त: कैसी हे तुम्हारी वाईफ?
दूसरा दोस्त: स्वर्ग की अप्सरा है, और तेरी?
पहला दोस्त: मेरी तो अभी ज़िंदा हे !
२ दोस्त १२th की Exam में ३ बार Fail हुए,
Friend 1: जाने दे यार..
चल अभी Sucide करते है,
Friend 2: पागल हो गया है क्या?
Next जनम मे KG से चालू करना पड़ेगा…!
३ मुंग्यांना १ केक दिसतो..
पहिली जाते आणि केक खाते..
दुसरी पण जाऊन खाते..
तिसरी नाही खात…
का ??
.
.
.
ती म्हणते: शिईईईई…
केक ला मुंग्या लागल्यात!
एक आदमी को एक अंजान नंबरसे फोन आया…
लडकी : हलो, क्या आप अकेले हो?
आदमी : हा, लेकीन आप कौन हो?
जवाब : आपकी बिवी..
आज घर आना तब बतावुंगी..
फिर एक फोन अंजान नंबरसे…
लडकी : आपकी शादी हुई है?
आदमी : हा, लेकीन आप कौन हो?
लडकी : तुम्हारी गर्लफ्रेंड, साले तुने मुझे फसाया..
आदमी : सॉरी बेबी, मुझे लगा की मेरी बिवी है,
जवाब : बिवी ही हु कुत्ते,
आज तू बस घर आजा…
एक आदर्श पत्नी जो,
बर्तन, कपडे,
झाड़ू, पोछा,
कहने का मतलब,
घर के सभी काम,
करने में पति की मदद करे…!
आईने सांगितलं की,
बाळा तुला आवडेल
तिला नको,
जिला तू आवडतोस,
तिलाच सुन बनवून आण…!
आई (मध्यरात्री घरी परतलेल्या गम्पुला) इतक्या रात्रिपर्यन्त कुठे भटकत होतास?
गंपू: पिक्चर बघायला गेलो होतो,
आई: कोणता?
गंपू: माँ की ममता..
आई: आता वर जाऊन दूसरा पिक्चर बघ,
गंपू: कोणता?
आई: बाप का कहर…
आज त्याने पहिल्यांदाच बायकोला WhatsApp Install करुन दिले,
आणि Whatsapp वर,
तिचा पहिलाच मेसेज आला..
.
.
.
येतांना दळणाचा डबा घरी घेउन या..!!
.
डोळेच भरुन आले..!
आज फिर एक सरदार ने कमाल कर दिया,
एक सरदार बैंक मे आकर सो गया,
जानते हो क्यों?
बैंक के बोर्ड पे लिखा था,
सोने पे लोन मिलेगा…
आज का लेटेस्ट विचार:
जितना गौर से लोग,
टकराने के बाद एक दूसरे को देखते है,
उतनी गौर से साले अगर पहले ही देख ले,
तो टक्कर ही नहीं होती…
इंसान की कामयाबी उसकी पहली बीवी की वजह से होती है,
और उसकी दूसरी बीवी उसकी कामयाबी की वजह से होती है,
सोचो मत: कामयाब बनो..
आज मैने अपनी Wife के फोटो पर कमेन्ट किया,
CUTEEE…
☺
Wife ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी..
☺
मैँने पुछा आखिर मैँने किया क्या है ???
☺
Wife: तूने “कुत्ती” क्यूँ बोला..?
कसम से यार रोना आ गया.. पता नही कहा से पढाई की है…
गब्बर: आज मैने बसंती को नहाते वक्त देखा..
वीरू: कुत्ते कमीने.. मैं तेरा खून पि जाऊँगा!
गब्बर: रिलॅक्स बेवडे.. मैं नहा रहा था..
बसंती जा रही थी.. ☺
जब देखो तब खून पि जाऊँगा…
आज मी ३३ कोटी देवांना एकच विनंती केली…
मला संपत्ती नको,
मला बंगला नको,
मला नोकरी नको,
मला गाडी नको,
फक्त सगळ्या देवांनी ‘एक’-‘एक’, रुपया द्यावा !!!
आजपर्यंतचा सर्वात खतरनाक मँसेज
अस्सल गावठी १५ ऑगस्ट…
(A boy sms to his girlfriend)
☺
☺
पोरगा: Jay Hind…
पोरगी: कुठं हिंडू?
आज तिच्या लग्नाला गेल्यावर समजलं की..
☺
☺
जेवण चांगलं असेल तर प्रेमाचा पण विसर पडतो,
☺
☺
पुरी दे रे अजून…
शेजारच्या आजी सारख्या घरात जायच्या,
बाहेर यायच्या… मला राहवेना,
म्हणून विचारले: आजी काय PROBLEM आहे?
सारख्या घरात जाताय, बाहेर येताय,
सर्व ठीक आहे ना?
आजी म्हणाल्या: अरे बाबा,
माझी सून योग शिकतिया TV वर बघून,
आन त्यो रामदेवबाबा म्हणतो,
सास को अंदर लो,
सास को बाहर निकालो!
सास को अंदर लो,
सास को बाहेर निकालो!
मेल्याने मलाच नको नको करून ठेवलंय…
मेरी बात गौर से सुनना,
अगर कोई आपको पागल कहे तो दुखी
मत होना, अफ़सोस भी मत करना और
रोना भी मत, बस आराम से चेयर
पर बैठ कर सोचना की..
साले को पता कैसे चला…
KBC में आपका स्वागत है!
आपके लिए एक सवाल २ करोड़ के लिए,
क्या आपके घर में सबको
पता है की आप पागल हो?
Option
१. हाँ
२. नहीं
३. पता नहीं
४. शायद…
अगर आपका बेटा “Hello Hello” करते हुए,
रूम से बाहर निकल जाए,
तो समझ जाना की,
आपकी होने वाली बहु का फ़ोन है…!
☺☺☺
डॉक्टर: आता तुमच्या बायकोची तब्बेत कशी आहे?
नवरा: बरं वाटतंय तिला आता,
आज सकाळपासून थोडं थोडं भांडायला लागलीय…!
कोणीतरी खरंच म्हणून गेलंय कि,
आयुष्य फक्त २ दिवसाचं आहे..
‘शनिवार’ आणि ‘रविवार’
आणि हि गोष्ट आपल्याला सोमवारी पटते…
आयुष्य खूप Boring झालं देवा,
उचल एकदाच..
आणि टाक नेऊन गोव्याच्या बीचवर…
पहला दोस्त :’ यार मै जिस लड़की को चाहता हुँ, उसने मुझसे शादी नहीं की..
..
दूसरा दोस्त :’ तुमने उसे बताया के तेरा चाचा करोडपती है ??
..
पहला दोस्त :’ हाँ मेने बताया था..
..
दूसरा दोस्त :’ तो फिर ??
.
..
पहला दोस्त :’ अब वो मेरी चाची है..
अपने ससुर जी की दुलारी हूँ मैं,
अपने Hubby की भी प्यारी हूँ मैं,
फिलहाल तो ये सब सपना है,
क्यों की अभी तक कुवारी हूँ मैं…!
☺☺☺
आचार्य अत्रेंच्या मराठा प्रेसच्या मागे एक गाढव मरून पडलं होतं,
एक-दोन दिवस ते तिथेच पडलेलं पाहून अत्र्यांनी महानगरपालिकेत फोन लावला,
“मग आम्ही काय करू” पलीकडून उर्मट प्रश्न आला..
“तुम्ही काही करू नका” अत्रे शांतपणे म्हणाले, “मृतांच्या नातेवाईकांस
कळवण्याची पद्धत आहे म्हणून फोन केला एवढंच”
१ बात हमेशा याद रखना,
आजकल २ चीज़ सिर्फ किस्मत वालो को मिलती हैं :-
१ ) जंगल में घूमता हुआ व्हाइट हाथी..
और,
२ ) विदाउट अफेयर वाला जीवनसाथी !
अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू
अपनी कमर में ठूस ले तो समझ जाओ की,
☺
☺
या तो वो घर का काम निपटाएगी,
☺
☺
या फिर आपको..!
☺☺☺
अगर लोगों के दिल में जिंदा रहना है,
“तो लोगों से पैसा उधार ले लो…”
☺☺☺
लड़की – अगर मै मर जाऊ तो तुम क्या करोगे?
लड़का – मै भी मर जाऊंगा,
लड़की – पर क्यों?
लड़का – कभी कभी ज्यादा ख़ुशी भी जान ले लेती है !
मेरे एक दोस्त ने कहा –
अगर वो मेरी ना हुई तो मै उसे किसी और की भी नहीं होने दूंगा…
मैंने कहा मतलब…!! अगर वो तेरी हो गयी तो सबकी होने देगा…?
पता नहीं क्यों वो मुझसे बात नहीं कर रहा…
अब आप ही बताओ… मैंने कुछ गलत पूछा था…
हमारे देश मे ऐसा कोई व्यवसाय ही नही है जो चले नही..
यदि आप साँप बेचने की दूकान भी लगाओगे तो भी चल जाएगी..
लोग यह सोच कर खरीदेंगे की चलो पडोसी के घर मे छोड़ेंगे…
☺☺☺
आजोबा: बन्या जरा माझी कवळी आन.
बन्या: अहो आजोबा अजून स्वयंपाक झाला नाहीये!
आजोबा: माहितीये रे…
समोरच्या गोखले आजींना स्माईल दयायची आहे!
मोलकरीण: बाईसाहेब तुमच्या मुलाने
मच्छर खाल्ले,
बाईसाहेब: माझ तोंड काय बघतेस
डॉक्टरला बोलाव,
मोलकरीण: आता घाबरण्याचे कारण
नाही बाईसाहेब..
☺
☺
☺
☺
मी त्याला All Out पाजले आहे…
अंबानी स्वर्गातून फोनवर: अरे अनिल,
बेटा आपला रिलायन्स
ईंडिया मोबाईलचा
बिझनेस काय म्हणतोय?
☺
☺
☺
अनिल: पापा तुमचा आवाज
नीट येत नाहिये,
माझ्या एअरटेल वर फोन करा…
☺☺☺
Rich Man: आज मेरे पास 14 कार,18 बाइक्स, 4 बंगले, 3 फार्महाउस है,
तुम्हारे पास क्या है?
Poor Man: मेरे पास बेटा है,
जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है…
अंग्रेज – गांधी के दोनों कान काट दो,
गांधी – नहीं अंधा हो जाऊंगा,
अंग्रेज – अबे कान काटने से कोई अंधा होता है?
गांधी – अबे चस्मा क्या तेरे बाप के कान में लगाऊंगा?
अपना बच्चा रोये तो दिल मे दर्द होता है,
और दुसरे का रोये तो सिर मे…
अपनी बीवी रोये तो सिर मे दर्द होता है,
और दुसरे की रोये तो दिल मे…
Arrange Marriage करण्याचे पण
काही फायदे असतात!
कधी कधी अशा मुली सोबत लग्न होते
जिला तुम्ही सात जन्मात
पटवू शकला नसता…
ATM मधून 200 रुपये
निघतांना इतका आवाज होतो की,
असे वाटते चुकून 4-5 हजार निघतात की काय..
मशीन पण चेष्टा करते गरीबाची…
आमच्या कॉलेजची मैत्रीण काल अशीच अचानक भेटली..
इकडच्या तिकडच्या गप्पा झाल्या, मग गाडी संसाराकडे वळाली..
.
मैत्रिणीने मला विचारलं, “मुलं बाळं काय?”
.
.
.
मी म्हणालो “हो दोन आहेत..
पहिलीला एक अन दुसरीला एक..!!”
.
.
.
मैत्रीण जागेवर बेशुद्ध!!
.
.
खरंच अवघड आहे मराठी भाषा समजणं..
कशीही वळते..!! परत नीट वाचा!
बाबा: झम्पू जरा तुझा मोबाईल दे रे,
झम्प्या : एक मिनिट हा बाबा स्विच ऑन करून देतो..
झम्प्या Item चे फोटो उडवतो,
सर्व मुलींचे मेसेज आणि Number Delete करतो,
आलेले Call Delete करतो,
Memory Card Format मारतो,
बाबा: आभारी आहे. घड्याळ बंद पडले ना,
फक्त Time बघायचा होता…
☺☺☺
बाबा: चंप्या पुन्हा नापास झालास?
जरा त्या पिंकीकडे बघ,
तिला नव्वद टक्के मिळाले आहेत…
चंप्या: तिच्याकडे बघत राहिलो म्हणूनच तर नापास झालो…!
☺☺☺
बहिणीच्या विदाई मध्ये तिचा लहान भाऊ विचारतो,
ताई, फक्त तुच का रडत आहेस,
दाजी का नाही रडत?
.
.
.
वडील: बाळा ताई फक्त गेट पर्यंत रडेल..
मग तिकडून दाजी आयुष्यभर रडतील…!!!
बाई वर्गात व्याकरण शिकवत होत्या,
बाई : मुलांनो तुकाराम लिहून दाखवा पाहू..
बंडू : बाई, तुकारामाची ‘तू’ पहिली का दुसरी?
बाईंनी बंडूला झोड झोड झोडला..
बंडूला अजून कळलं नाहीये की बाईंना एवढा कसला राग आला…
बंदर पेड़ पर क्यों सोते हे?
?
?
?
?
?
?
?
?
चलो जाने दो, ये तुम्हारा पर्सनल मामला हे, मुझे क्या?
बस गिर मत जाना,
संभल के सोना…
बंदर की बेटी बोली पापा मुझे शादी करनी है,
बंदर बोला बेटा सबर रख,
दूल्हा अभी “Status ” पढ़ रहा है,
पढ़ के “मुस्कुराए ” तो समझना रिश्ता पक्का…
टिचर: बंडया तु वर्गात
सारखा मुलींशी गप्पा का मारत असतोस?
बंडया: बाई मी गरीब घरचा आहे मला
“Whatsapp” परवडत नाही…
☺☺☺
बंडयाचा बाप त्याला सांगत असतो,
कितीही झालं तरी मुलापेक्षा बापच जास्त हुशार असतो,
बंडया: अच्छा, मग सांगा बरं फोनचा शोध कुणी लावला?
बाप: ग्राहम बेलने,
बंडया: मग त्याच्या बापाने का नाही लावला…
☺☺☺
मुलगी फेसबुक वर स्टेटस टाकते…
“हॅलो फ्रेंड्स, मी मावशी झाले”
.
.
बंड्याने खाली Comment टाकली…
कोणत्या हॉस्पिटलला?
किती पगार आहे…?
बंडया: बाबा मला Blackberry किंवा Apple पाहिजे,
☺
☺
बाबा: कारट्या तो फणस आणलाय तो संपव आधी…
बँक मधून मुलीला फोन आला,
तुम्हाला Credit Card पाहीजे का?
☺
☺
☺
मुलगी: नको माझ्याकडे Boyfriend आहे…
संता और बंता ने समंदर के किनारे
बोर्ड देखा जिसपे लिखा था,
“डूबते को बचाने वाले को ५०० रुपयों का ईनाम”
संता : मैं जम्प लगाता हूँ तुम मुझे बचाना,
ईस तरह ५०० रुपये मिलेंगे…
हम फिफ्टी फिफ्टी करेंगे.
.
यह कह कर संता ने जम्प लगा दी.
बंता ख़ामोशी से देखता रहा
तो संता ने चिल्ला के कहा : “मुझे तैरना नही आता तुम मुझे बचाते क्यों नहीं?
बंता : तुम ने बोर्ड के नीचे नहीं पढ़ा क्या,
नीचे लिखा था,
“लाश निकालने वाले को २००० का ईनाम”
बंता: काल मला १० जणांनी खूप मारले,
संता: मग तू काय केलेस?
बंता: मी म्हटलं, साल्यांनो दम असेल तर एक एक जण या,
संता: मग?
बंता: मग काय, साल्यांनी एकेकाने येऊन परत मारले…
मुन्नाभाई : अबे सर्किट बापू हर नोट में हँसते क्यों रहते हैं?
डॉलर के नोट पे तो लिंकन नहीं हँसता?
सर्किट: भाई अमेरिका की औरते
ब्लाउज में नोट नहीं रखती ना कभी…
हमको यु पागल बनाना छोड दो,
बेवजह हर बात पे सताना छोड दो,
तुम्हारी खुशबू अलग ही होती है मेरे दोस्त,
बर्तन वाले साबुन से नहाना छोड दो…
बायकांना खुश ठेवणे खूप मुश्किल आहे,
पुरुषांचे काय
बायका दिसल्या कि, खुश होतात…!!
शेवटी आज आई बोललीच,
बाळा बायको कमी शिकलेली असली तरी चालेल,
पण…
Facebook, Whatsapp वापरणारी नको,
आपल्या घरी इतर कामं पण असतात…
बायको: साबुदाणा वडा बनवू का तुम्हाला?
नवरा: नको मी माणूसच ठीक आहे,
…आली मोठी जादुगरीन!
स्थळ पुणे:-
☺
बायको: अहो ऐकलं कां?
आपले लग्न लावून देणारे भटजी वारले..
☺
☺
☺
नवरा: एक ना एक दिवस त्याला त्याच्या कर्माचे फळ मिळणारच होते…!
बायको: माझी एक अट आहे,
नवरा : काय?
बायको: तूम्ही सोडायला आले तरच मी माहेरी जाणार,
नवरा: माझी पण एक अट आहे,
बायको: काय?
नवरा: मी घ्यायला आलो तरच परत यायचे…
बायको: मी ड्राइवरला नोकरी वरुन काढत आहे,
कारण आज दूसरी वेळ आहे मी मरता मरता वाचली आहे…
नवरा: Darling Please, त्याला अजून एक चान्स दे ना…!
बायको: अहो एक सांगू का,
पण मारणार तर नाही ना?
नवरा: हो सांग ना,
बायको: मी गरोदर आहे,
नवरा: अगं ही तर आनंदाची बातमी आहे,
मग तू एवढी घाबरतेस का?
बायको: कॉलेजला असतांना ही बातमी बाबांना सांगितली होती,
तेव्हा त्यांनी मारलं होतं…!
बायकोचा राग आला तर तो गिळा,
नाहीतर ‘गिळायला’ मिळणार नाही…
बायको एक दिवस ऑफिसवरून थोडी लवकर घरी आली.
गुपचूप बेडरूम मध्ये येऊन बघते तर काय…
रजईच्या खालून २ पायांऐवजी ४ पाय दिसताहेत,
तिचं डोकं एकदम सणकलं..
कोपऱ्यात माझी क्रिकेट BAT दिसली..
उचलून तिने जे झोडायला सुरुवात केली की काही विचारू नका..
२-३ मिनिटानंतर दमली.. मागे वळून किचनमध्ये आली,
बघते तर काय मी तिथे उभा.. चेहऱ्यावर प्रचंड आश्चर्य..
हसू दाबत मी म्हणालो.. अंग तुझे आई बाबा आले दुपारी..
त्यांना म्हटलं तुम्ही पडा थोडा वेळ.. येईलच ती इतक्यात…
बायकोच्या चॉईस वर हसण्याची चूक करू नका,
लक्षात ठेवा तुम्हीही तिचीच चॉईस आहात…!
बायको आकाशात चांदणी बघुन म्हणते,
अशी कोणती वस्तु आहे
जी तुम्ही रोज बघू शकता,
पण आणू शकत नाही..
नवरा: शेजारीण!
लय मारला घरात नेऊन…
माझा एक मित्र काल कट्ट्यावर बसल्यावर,
सुजल्या चेहऱ्याने सांगत होता..
संध्याकाळी बायकोने त्याला
खुप म्हणजे खूपच धुतले..
कारण अगदी साधंसच होतं,
त्याने उदबत्ती लावतांना बायकोकडे पाहत,
फक्त एवढंच म्हटलं..
☺☺☺
“घरातली पीडा बाहेर जावो,
बाहेरची लक्ष्मी घरात येवो!”
☺☺☺
चुन्नू – यार मुन्नू, पत्नी को बेगम क्यों कहा जाता है?
मुन्नू – क्या है की शादी के बाद,
सारे गम पति के हो जाते है..
.
.
.
तो पत्नी बेगम हो जाती है…
पापा: बेटा तुम पास हो या ना हो मैं तुम्हें बाइक जरूर दिला दूंगा..
पप्पू: Thank You Papa जी,
पापा: अगर पास हुये तो ‘हीरो होन्डा’ कॉलेज जाने के लिये,
अगर फेल हुये तो ‘राजदूत’ दूध बेचने के लिये…
माँ – बेटा क्या कर रहे हो?
बेटा – पढ़ रहा हु माँ..
माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो?
बेटा – आपकी होने वाली बहु के Status …
दे थप्पड़, दे थप्पड़!
जब घर में बच्चा पैदा होता है,
माँ – इसकी नाक तो मुझ पर गयी है,
बाप – इसकी आँखे मुझ पर गयी है,
चाचा – इसके बाल मुझ पर गए है,
मां – इसकी स्माइल मुझ पर गयी है,
और वही बच्चा जवान होकर जब लड़की छेड़ता है,
तो सब बोलते है,
पता नहीं हरामखोर किस पर गया है…
बेटा – पापा आप रातको मम्मी के साथ क्यू सोते हो?
पापा – बेटा इससे आपस में प्यार बढ़ता हे,
बेटा – पापा उल्लू मत बनाओ,
साथ सोने से प्यार नही परिवार बढ़ता है |
जिन्दगी की बात करते हो,
यहाँ तो मौत भी हम से खफा है,
हम ताज क्यों बनाए,
अपनी तो मुमताज ही बेवफा है…
BF: मला तुझे ‘दात’ खूप आवडतात..
GF: अय्यां… खरंच.. का रे?
BF: कारण ‘Yellow’ माझा फेवरेट कलर आहे…
भगवान और डॉक्टर को कभी
नाराज़ मत करना.. क्योकि..
भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास,
और डॉक्टर नाराज़ तो आप सीधे भगवान के पास..
सब सेटिंग है..!
खैरियत पूछने का जमाना गया साहिब,
आदमी ऑनलाइन दिख जाये तो समझ लेना सब ठीक है..
भगवान हम सबको ऑनलाइन रखे…
भगवान को गुस्सा कब आता है?
जब .. जब कोई लड़की शादी से पहले प्रेगनेंट हो जाये..
और उसकी माँ कहे,
“हे भगवान ये तूने क्या किया…”
तेरी दुनिया में कोई गम न हो,
तेरी खुशियाँ कभी कम न हो,
भगवान तुझे ऐसी आईटम दे,
जो सनी लिओनी से कम न हो…!!
☺☺☺
तु चाँद मांग में चाँद दे दूँ,
तु रात मांग में रात दे दूँ,
तु दिल मांग में दिल दे दूँ,
तु प्यार मांग,
क्या यार…
भिक मांगने की भी एक Limit होती है!!
☺ ☺ ☺
भिकारी: साहब एक रुपया दे दो.
साहब: तुम्हे शरम नही आती,
रोड पर खडे होकर भीक मांगते हो,
भिकारी: अब तुझसे एक रूपये मांगने के लिए
ऑफिस खोलु क्या?
भिकारी- कुछ खाने को दे दो,
लडकी- टमाटर खाओ,
भिकारी- रोटी दे दो,
लडकी- टमाटर खाओ,
भिकारी- अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो,
लडकी की माँ- अरे तुम जाओ बाबा…ये तोतली है…
कह रही है..कमा कर खाओ…
भोलू: पापा मुझे स्कुल छोड़ने
आप क्यों आते हो?
मेरे सभी दोस्तों को छोड़ने तो
उनकी मम्मी आती है,
पापा: बस इसीलिए बेटा…
“भुत” ने कहा किसी नेक इंसान का नंबर दो,
अपुन उस को तंग करेगा….
मेने तुम्हारा नंबर दिया तो,
“भुत” बोला – अबे मरवाएगा क्या?
ये तो “बॉस” का नंबर है !
बिपाशा को लड़का हुआ ‘काला’…
जॉन बोला – तू गोरी में गोरा फिर लड़का क्यू ‘काला’…..
बिपाशा बोली – तू ‘हॉट’ मै ‘हॉट’ लड़का जल गया ‘साला’
अकबर : मुझसे वादा कर तेरी बीवी की पहली किस मुझे लेने देगा,
बीरबल : वादा हुजूर! पर मेरी भी एक शर्त है,
अकबर : बोल?
बीरबल : शादी आपकी बहन से करूंगा…
कोयल:
यस सर !
कबुतरिया:
आये हैं सर !
तोते: प्रेजेंट सर !
मोर:
गुड मॉर्निंग सर !
उल्लू :
Status पढ़ रहा हैं सर..!
अपनी बीवी का जन्मदिन न भूलने का सबसे अच्छा तरीका ये है,
की आप एक बार उसका जन्मदिन भूल जाये…
वाह प्रभु, अजब तेरी लीला है,
चूहा बिल्ली से डरता है,
बिल्ली कुत्ते से डरती है,
कुत्ता आदमी से डरता है,
आदमी बीवी से डरता है
और बीवी चूहे से डरती है…
1 लडके ने लडकी को कमल का फूल दिया,
लडकी ने उसे जोरदार तमाचा लगाया,
लडके ने पुछा क्यू मैं तो BJP का प्रचार कर रहा था,
लडकी- और मैं Congress का…
एका भारतीय महीलेचा मोदींना प्रश्न,
☺
☺
☺
मंगळ सुत्रात ब्लॅक मनी चालतील का?
☺
का ते पण काढुन टाकायचे…
बॉस: तुला आज रात्रीपर्यंत थांबून फाईल पुर्ण करावी लागेल,
ज्युनियर: माफ करा सर, पण मला नाही जमणार,
बॉस: का नाही जमणार?
ज्युनियर: माझ्या धंद्याची वेळ होते,
बॉस: म्हणजे?
ज्युनिअर: रात्री मी रिक्षा चालवतो,
फक्त कंपनीच्या पगारात घर थोडीच चालतंय,
बॉस: बस कर यार, आता काय रडवणार का मला?
कधीतरी ये रात्री आपल्या बायको पोरांना घेऊन
माझ्या पाव-भाजीच्या गाडीवर…
एक बूढ़े आदमी को लगा की उसकी
बीवी को शायद सुनाई देना कम हो गया है,
इसलिए चेक करने के लिए एक दिन उसके पीछे गया और बोला
बूढ़ा: जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?
कोई जवाब नहीं आया,
वो थोड़ा सा और आगे गया और फिर बोला
बूढ़ा: जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?
इस बार भी कोई जवाब नहीं आया,
वो बिलकुल उसके करीब चला गया और बोला
बूढ़ा: जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?
बूढ़ी चिल्लाते हुए: भूतनी के, ये तीसरी बार हाँ बोला है,
सुनाई नहीं देता क्या…
बस में कंडेक्टर: मैडम इन बच्चों की उम्र कितनी है?
महिला: छोटा 2 साल,
बीचका 2.5 साल और बड़ा 3 साल का,
बस कंडेक्टर: मैडम टिकट नही लेना हो तो उम्र भले ही कम बताओ,
पर गॅप तो कम से कम 9 महीने का रखो..
महिला: बीच का बच्चा मेरे देवरानी का है कलमुहे..!
टीचर: बस के ड्राइवर और
कंडक्टर मे क्या फर्क है??
स्टुडेंट: कंडक्टर सोया तो
किसिका टिकट नही कटेगा,
&
ड्राइवर सोया तो,
सबका टिकट कट जायेगा…
अगर आपका दोस्त
Online रहने के बाद भी
आपको Reply नहीं दे रहा,
तो समझ लीजिये की,
अब वो Single नहीं रहा…
मुझे मालूम है आप बहोत बिजी रहते हो,
.
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इसलिए मेने कुछ नही लिखा वरना आपको पढ़ना पड़ता..
वो प्यार तो करते हैं
पर क़बूल नहीं करते,
वो याद तो करते हैं,
पर जाहीर नहीं करते..
ईस कदर कंजूस है मेरे मेहबूब,
वो मिस कॉल तो करते हैं,
पर कॉल नहीं करते!
चंदूच्या बायकोचे मराठी थोडे कच्चे असते. तिला पूर्ण विराम कोठे द्यायचं ते कळत नसते. तरी तिने चंदुला पत्र लिहिले आणि मग पूर्ण विराम देऊन टाकले मध्ये मध्ये ते असे.
☺ ☺ ☺
प्रिय प्राण नाथ,
तुमची आठवण येते माझ्या मैत्रिणीला. काल मुलगा झाला आजीला. दम्याचा त्रास होतो कुत्रीला. आज चार पिल्ले झाली मामाला. दाढी करताना ब्लेड लागली वहिनीला. दवाखान्यात अँडमीट केले बकरीला. हजार रुपयात विकले आत्याला.
नमस्कार!
तुमची लाडकी गंगू…
सांता: अरे, ये तेरे हाथ-पैर कैसे टूट गए?
बंता: कुछ नहीं यार, वह पड़ोस में जो चायनीस रहता है उसकी बीवी मर गयी..
पिछले साल ही उनकी शादी हुयी थी!
सांता: तो?
बंता: तो क्या, वह रो रहा था तो मैंने कहा, भाई दुखी मत हो.
बीवी एक साल तो रही, वरना चाइना का माल इतना कहा चलता है…
