एक आदर्श पत्नी जो,
बर्तन, कपडे,
झाड़ू, पोछा,
कहने का मतलब,
घर के सभी काम,
करने में पति की मदद करे…!
इंसान की कामयाबी उसकी पहली बीवी की वजह से होती है,
और उसकी दूसरी बीवी उसकी कामयाबी की वजह से होती है,
सोचो मत: कामयाब बनो..
१ बात हमेशा याद रखना,
आजकल २ चीज़ सिर्फ किस्मत वालो को मिलती हैं :-
१ ) जंगल में घूमता हुआ व्हाइट हाथी..
और,
२ ) विदाउट अफेयर वाला जीवनसाथी !
बायकांना खुश ठेवणे खूप मुश्किल आहे,
पुरुषांचे काय
बायका दिसल्या कि, खुश होतात…!!
जिन्दगी की बात करते हो,
यहाँ तो मौत भी हम से खफा है,
हम ताज क्यों बनाए,
अपनी तो मुमताज ही बेवफा है…
तेरी दुनिया में कोई गम न हो,
तेरी खुशियाँ कभी कम न हो,
भगवान तुझे ऐसी आईटम दे,
जो सनी लिओनी से कम न हो…!!
☺☺☺
“भुत” ने कहा किसी नेक इंसान का नंबर दो,
अपुन उस को तंग करेगा….
मेने तुम्हारा नंबर दिया तो,
“भुत” बोला – अबे मरवाएगा क्या?
ये तो “बॉस” का नंबर है !
एका भारतीय महीलेचा मोदींना प्रश्न,
☺
☺
☺
मंगळ सुत्रात ब्लॅक मनी चालतील का?
☺
का ते पण काढुन टाकायचे…
मुझे मालूम है आप बहोत बिजी रहते हो,
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इसलिए मेने कुछ नही लिखा वरना आपको पढ़ना पड़ता..
कुणाच्याही चॉईस ला हसू नका..
कारण,
तुम्हीही कुणाची तरी चॉईस आहात!!!
चोर ने देखा,
तिजोरी पर लिखा था: तोड़ने कि ज़रूरत नही, बटन दबाओ, खुल जयेगा !
बटन दबाते ही पुलिस आ गयी,
चोर: आज मेरा इंसानियत से विश्वास उठ गया !
दांडिया खेळताना ज्यांच्याकडे कोणी बघत पण नसतं…
☺☺☺
त्या मुली पण “परी हु मै” गाणं लागल्यावर असा Attitude दाखवतात,
कि आता पंख बाहेर येतील आणि ह्या उडतीलच…
दारुडा दारू पिऊन मेला
पण साला मरता मरता
डायलॉग मारून गेला,
दारू तो ब्रँडेड पिता था
पण साला “लिव्हर” ही
खराब निकला…
पहला दोस्त :- यार मैंने अपनी बहन की डायमंड रींग चुराकर मेरी गर्लफ्रेंड को दे दी,
दुसरा दोस्त (लात मारते हुए) हरामखोर, दो दिन हमाली करके खरीदकर दी थी तेरी बहन को,
पहला दोस्त :- अबे मारता क्यों है बे साले तेरी बहन को ही तो दी है…
एक माणूस रात्री 2:00 वाजता दारू पिऊन डॉक्टरच्या
घरी जातो, आणि डॉक्टरला उठवून विचारतो..
डॉक्टर साहेब, घरी यायचे तुम्ही किती फी घेता?
डॉक्टर : फक्त 250 रुपये..
माणूस : तर चला मग..
डॉक्टर गाडी काढतात आणि दोघेजण घराकडे निघतात..
माणूस : डॉक्टर साहेब.. इथे थांबा. माझे घर आले..
डॉक्टर : Ok, चला लवकर, मला पेशंट दाखवा..
माणूस : अहो कुठला पेशंट आणि कुठले काय..
हे घ्या 250 रुपये, रात्री रिक्षावाले घरी जायला
500 रुपये मागत होते म्हणून तुम्हाला विचारले…
कोई अगर आप को दुःख दे,
और,
आप कि आँखों में आंसू आ जाये,
तो इस यकीन के,
साथ आंसू पोछ लेना,
कि..
अब तो इसकी वाट लगानी हे !
लड़का लड़की से बोला,
I Love U Darling Come in2my Heart,
लड़की – चप्पल निकालू क्या?
बॉय – हट पागल मेरा दिल कोई मंदिर थोड़ी है,
चप्पल पहनकर ही आजा…
After Falling In love:
“जीने लगा हूँ… पहले से ज्यादा!!”
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After BREAK- UP:
“पीने लगा हूँ… पहले से ज्यादा !!!!”
अर्ज किया है,
फिजा मे महकती शाम हो तुम,
प्यार का पहला जाम हो तुम,
और क्या कहे जानम तुम्हारे बारे मे,
खर्चे का दूसरा नाम हो तुम…
गणू: पप्पा जरा कारची चावी दया ना… कॉलेज ला जायचंय..
पप्पा: कॉलेज ला जायला कारची काय गरज??
गणू: काय नाय पप्पा… २० लाखाच्या गाडीतून जाऊन जरा हवा करायचीय..
पप्पा: हे घे २० रुपये… ५० लाखाच्या बसमधून जा,
म्हणजे वादळ येईल वादळ…
☺☺☺
आदमी भगवान से –
ज़मीन से आसमान तक रोड बना दो,
भगवान – असंभव
कुछ और मांगो
आदमी – वाईफ को
आज्ञाकारी और अकल्मन्द
बना दो!
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भगवान – रोड सिंगल बनाउ या डबल?
१२ वी नंतर ग्रॅडजुएशन करणे तितकेच
महत्वाचे असते,
जितके मेल्यानंतर तेरावा करणे
महत्वाचे असते..
होत काहीच नाही, फक्त आत्म्याला
शांती मिळते…!
☹☹☹
एक माणुस राम मंदिरामध्ये जाऊन रडतो,
“हे राम!
माझी बायको हरवली आहे”
☺
राम बोलतो:
“बाजूच्या हनुमान मंदिरामध्ये जा आणि F.I.R. दे
माझीपण त्यानेच आणली शोधुन”
एकदा एक ‘पाटील’ आंघोळ करताना शाम्पू,
डोक्याला आणि खांद्याला लावत होता..
बायको: अव्ह.. हे काय करताय?
शाम्पू डोक्याला लावायचा असतू,
पाटील: अगं येडे..
हा काय… साधा शाम्पू… नाही…
हा तर Head & Shoulder आहे…!
5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ,
माँ: आई लव यू टू बेटा!
☺
16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम,
माँ: सॉरी बेटा, पैसे नही है!
☺
25 साल का लड़का: आई लव यू माँ,
माँ: कौन है वो चुड़ैल? कहा रहती है?
☺
35 साल का आदमी: आई लव यू माँ,
माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
☺
और सबसे बढ़िया..
☺
55 साल का आदमी: आई लव यू माँ,
माँ: बेटा, मै किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी…!
कातिल – ट्राय करना मुझे उम्र क़ैद हो, फासी ना हो !
:
सरदार – डोन्ट वरी !
:
आफ्टर कोर्ट –
:
कातिल – क्या हुआ?
:
सरदार – बहुत मुश्किल से उम्र क़ैद मिली…..साले रिहा कर रहे थे !
कभी हाथ पे,
कभी होंट पे,
कभी आँख पे,
कभी गाल पे,
कभी नाक पे,
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Ki$$
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क़दर मक्खियाँ तंग करती है,
बरसात में…
पत्नी: शादी के दस साल हो गए और एक आप है,
जो आज तक कही घूमने तक नहीं ले गए..
पति: ठीक है आज घूमने चलेंगे..
शाम को पति, पत्नी को लेकर श्मशान घाट ले गया!
पत्नी गुस्से से बोली: छी श्मशान भी कोई घूमने की जगह होती है?
पति: अरे पगली लोग “मरते है” यहाँ आने के लिए…
खिशात असेल Money तर व्हाल
तिच्या कुंकवाचे धनी..
नाहीतर तुमची राणी तुमच्या समोरच
नेईल दुसरंच कुणी…
इथे मुली Friend Request
पण Accept करत नाहीत..
आणि घरच्यांना वाटतं हा
Love Marriage करतो कि काय..?
प्रेमी अपने…
प्रेमिका की ज़ुल्फ़ों में ऐसा खोया…
की,
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बेहोश हो गया..
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जब होश में आया तो रोमांटिक हो कर पूछा,
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जानु !
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नहाती नहीं हो क्या ?
लड़की – परसो मै तुम्हे राखी बांधने आयी थी,
पर तुमने नहीं बंधवाई क्यू?
लड़का – अगर में तेरे लिए मंगलसूत्र लाऊ
तो क्या बंधवायेगी, बात करती है….
एकदा एक मुलगी राखी पौर्णिमेला राख्या घेऊन आली कॉलेज मध्ये.
अशी अन तशी प्रेझेंटी कमीच होती मुलांची,
त्यात उरलेले पसार झाले…
पण एक मुलगा (स्मार्ट) बसला होता कट्ट्यावर,
ती तिकडे गेली आणि म्हणाली हात दे, राखी बांधते,
तर हे साहेब म्हणाले मुळीच नाही…
ती म्हणाली? काय झालंय काय?
हा म्हणतो, वा! गं वा! शहाणीच आहेस की,
मी उद्या मंगळसूत्र आणतो, तू घेशील का बांधून?
संजू: पापा मुझे एक लड़की पसंद है,
मैं उससे शादी करना चाहता हूँ..
पापा: क्या वो भी तुझे पसन्द करती है?
संजू: हाँ जी हाँ..
पापा: जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो
मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता…
बॉस – आपकी शादी हो गयी?
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,
बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,
सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!
एक सरदार भागते भागते रुक गया,
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क्यों ?
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थक गया था
इंसान हे वो भी..
तुम लोग भी ना यार..
जान लेलो सरदारो की !
सरदारने एक लड़की को प्रोपोस करने के लिए एक रोमांटिक कविता लिखी,
कुत्ता मर गया रजाई मे,
मै पागल हुआ तेरी जुदाई मे,
हाथी नाली मे बह नहीं सकता,
ये सरदार तेरे बिन रह नहीं सकता…
पहला सरदार – मैंने अपनी वाईफ को १२ वी पास करवाई,
फिर, बी. ए, .फिर एम .ए,
और उसकी सरकारी जॉब लगवा दी,
अब क्या करू?
दूसरा सरदार – अच्छा लड़का देख कर शादी कर दे !
एक लड़की : हे भगवान, मेरी शादी किसी समझदार आदमी से करवा दो,
भगवान : घर जाओ बेटी समझदार आदमी कभी शादी नहीं करते !
किसी लड़की को छेड़ो,
ऊसका हाथ पकड़ो,
अगर वो थप्पड़ मारे,
तो कहो –
तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई..
मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी !
अजीब शब्द है,
“SORRY”
इंसान कहे तो झगड़ा ख़तम,
Doctor कहे तो इंसान ख़तम…
टीचर – प्यार हो जाता हे या फिर करना पड़ता है?
बॉय – लड़की सुंदर हो और स्कूटी पर हो तो हो जाता है,
बदसूरत हो और होंडा सिटी में हो तो करना पड़ता है !
तीन दारुडे मित्र पुणे स्टेशनवर लोणावळा लोकलची वाट बघत उभे होते.
एवढ्यात लोकल येते, थांबते व सुटते.
तीन पैकी एक जण तसाच प्लॅटफॉर्मवर रहातो.
☺
तो जोर जोरात हसू लागतो.
☺
आजुबाजुचे लोक हैराण?
ह्याची गाडी चुकलीय आणि हा असा काय हसतोय?
☺
न राहवून काहीजण त्याला विचारतात काय झालं हसायला?.
☺
त्यावर तो म्हणतो, हसू नको तर काय करु?
☺
ते दोघे जण मला सोडायला आले होते…
☺
कमी प्या रे….
एक बाई एका म्हातारीला:
“या वयात सुद्धा कपाळावर ‘टिकली’,
म्हणजे नशिबवान आहात”,
☺
म्हातारी चे मार्मिक उत्तर:
“अगं बाई *टकल्या* *टिकला*
म्हणून *टिकली* *टिकली*”
किसीने मुझसे आपकी उम्र पूछी,
मैंने कहा –
चेहरे से १६ साल,
कपड़ो से १९साल,
हंसी से ७ साल,
आँखों से ८ साल,
कुल मिला कर ५० साल !
कही कम तो नहीं बताई ना?
हमने पटाई एक लड़की तो सोचा,
हमारी लॉटरी निकल गयी,
डेट पे बुलाया मिलने को तो,
हाय रे फूटी किस्मत,
वो राखी बांध के चली गयी…
जरुरी नहीं की कुत्ता ही
वफादार निकले..
वक्त आने पर,
आपका वफादार भी
कुत्ता निकल सकता है!
Wife: फ़ोन पे इतनी धीमी
आवाज़ में किस से बात कर रहे हो?
Husband: बहन से..
Wife: तो फिर इतनी धीमी आवाज़ में किस लिए?
Husband: तेरी है, इस लिए…